Trófeu roda-presa...

E vivem dizendo que mulher dirige mal. Com exemplos como este estamos perdidas!

Não, não e NÃO!!!!

Atenção pessoal do Roubo Repórter: NÃO, EU NÃO ACHO APROPRIADO FAZER UM POST SOBRE O FALECIMENTO DO CANTOR WANDO! Ponto final!

Compartilhar é preciso.

É a Gota D' Água +10 from Movimento Gota d' Agua on Vimeo.

Eu Não Entendo os Homens...

... porque não há muito para entender.

O problema com os homens é que eles são muito mais simples do que a gente gostaria que eles fossem. No momento em que você entender que aquele cérebro obedece o órgão sexual na maioria de suas decisões, tudo fica mais fácil.

Eu tenho que repassar um arquivo que achei na internet sobre a opinião de um homem sobre as técnicas de sedução que a revista Cosmopolitan - nossa amada Nova - passou para que uma mulher consiga seduzir seu homem em menos de um minuto.

Ser magra e elegante é isso: dois passos e cai na cova!

Pode ser que isso não seja novidade para você, mas eu vou dizer assim mesmo caso você ainda seja uma daquelas enganadas pela mídia: A Nova, Criativa, Marie Claire e todas as outras revistas de beleza são a versão impressa de suas amiguinhas putinhas do colégio - Elas odeiam você!!!! Tudo o que essas safadas fazem é fazer com que você se sinta FEIA. É essa a função de uma revista de beleza. Se você está bem consigo mesma é muito difícil que você gaste 300 reais em uma base para maquiagem - ou que esta seja sua ambição.

Enquanto você se mata para emagrecer, ela já levou seu namorado há muito tempo!

Bom, de qualquer maneira, lá estava a Cosmopolitan com um artigo ensinando técnicas sexuais para seu marido não trocar você por uma mulher mais nova. Eram 50 técnicas! Eu só vou citar algumas que estarão seguidas do comentário do homem que analisou a matéria. Outras realmente não valem a pena. Uma delas incluía ligar para seu amor no trabalho enquanto faz sexo consigo mesma e deixar ele ouvir os gemidos. Depois se vire para convencer um brasileiro que você estava mesmo sozinha.

Essa roupa só funciona se seu corpo estiver assim. Querida, se é assim que você está, fique nua e está tudo resolvido!

A tal matéria começava dizendo que tais técnicas foram passadas por especialistas. Ora, quem são elas? As vagabundas que estão atrás do seu marido ou namorado, oras!!! Elas iriam entregar o ouro para você? Vê se acorda!

Olha isso:

1. Compre um perfume novo e deixe que ele sinta a fragrância. Depois peça para ele adivinhar em que parte do corpo você borrifou o perfume. - Se for no lugar que interessa para ele, ele vai achar em um segundo. Se não for, esse jogo acabou de ficar chato.
2. Diga para seu bem que você esqueceu a toalha e peça para ele levá-la no banheiro. Quando ele chegar, deixe que ele a veja toda nua e molhadinha. - Se eu conheço alguma coisa dos homens, você vai estar seca na hora que ele levantar o traseiro do sofá e chegar com a toalha. Você vai estar seca, louca da vida e ele vai correr de volta para o sofá porque a propaganda está terminando.
3. Acorde seu homem pela manhã chupando os dedos dele como se estivesse fazendo sexo oral. - ... e prepare-se para saber como uma sardinha pescada se sente quando ele pular de susto.
4. Pegue o celular dele quando ele não estiver olhando e tire uma foto do seu decote ou de suas calcinhas. Espere para ver o queixo dele cair. - Aproveita e manda as fotos para os amigos dele e poupa trabalho para o seu queridinho.
5. Quando você estiver numa boate muito barulhenta, chame-o para perto fingindo que vai dizer alguma coisa e seduza-o lambendo seu ouvido e dizendo safadezas. - E os amigos que fiquem lá com cara de otários. Dá para você esperar chegar em casa e deixar de ser o centro de atenções uma vez na vida? Deixa o infeliz se divertir em paz, sua chata!
6. Mude as cortinas do banheiro para aquelas em que tudo fica visível e quando seu amor entrar, sorria para ele enquanto ensaboa seu seios. - E esqueça que a porta do banheiro fica fechada por uma razão. Você vai sorrir pra ele quando ele entrar e você estiver no trono? Ewwwww....
7. Deixe uma calcinha bem sexy secando em um lugar em que seu namorado veja. - Isso vai ajudar mais seu relacionamento com o vizinho da frente. Roupa suja é roupa suja. Você não vai gostar de ver as cuecas amareladas dele pela casa.
8. Sente no colo dele durante uma festa e fique se mexendo até que ele fique no ponto. Só vocês dois vão notar - E o resto da festa inteira também. Algum sacana vai pedir para ele levantar, acredite.
9. Peça a seu namorado para abrir a porta do carro para você. Quando ele fizer isso, levante a saia e deixe claro que não está usando roupa de baixo. - e se prepare para voltar para casa.
10. Fique olhando sem piscar para a braguilha dele. - Apesar do troço só ter um olho, você sabe que essa brincadeira de "quem pisca primeiro" você já perdeu.

Homens são mais simples, o que acaba com nossa lógica complicada. O importante é saber que sua técnica para mantê-lo por perto precisa ser algo que não ofenda sua sensibilidade, porque homem nenhum vai entender que o sexo oral foi só um presente de aniversário. Se você fez uma vez, você vai fazer para sempre! Se você usou salto alto, ele não vai querer ver a sola dos seus pés de novo! Daí, meu amor, você vai ter que pensar em algo muito mais apimentado da próxima vez que se sentir insegura. Isso, sim, agrada qualquer homem - e ensina a ele que o jeito de conseguir tudo o que quer é manter você insegura ao invés de satisfeita.

Homem não liga para roupas repetidas. Você vai acabar usando este quebra-canelas diariamente!

Simplifique um pouco as coisas para si mesma e deixe seu bem ir embora quando ele quiser. Com toda a boa vontade que você está demonstrando para manter um homem, conseguir outro vai ser bastante fácil - e simples.

Enquanto isso, Nova, Cosmopolitan e companhia, VÃO TOMAR NO... orifício inexplorado pela maioria das mulheres mas que pode salvar o relacionamento da ruína. Experimentem VOCÊS e não me contem nada!

Ok. Talvez estar solteira há muito tempo não seja tão bom assim...

Acabou a culpa por não ser assim! A única coisa que eu penso é: "Para onde ela vai?" e "Quem vai pagar a conta?". Isso não pode ser bom sinal...

Eu acho que estou passando dos limites...

- Minha pia se tornou uma Feira de Ciências.
- Considero um bom exercício ficar pulando as tralhas que eu deixo pelo chão.
- Roupas de cama só são esticadas na hora de ir para a lavanderia.

- Perdi o medo de baratas!!!! (Francesinhas, é claro.)

Ok, Betty ainda tem ânimo para se enfeitar, mas vamos admitir que ela é de uma outra época quando os homens nos tratavam muito melhor. Além do mais, essa roupa não é boa para fazer ginástica. Eu já tentei.

- A bergère roubou a função do guarda-roupas, assim como o porta-treco, a bicicleta ergométrica e o puff.

- Passei a considerar tempo frio uma vantagem, pois economizo na depilação.
- Minhas meias estão sendo guardadas dentro do tênis.

- Só uso tênis!
- As refeições tiradas de potinhos passaram a ser feitas nos potinhos.

- Estou começando a achar que meu hamster está tirando muito de minha liberdade.

Eu definitivamente passei a me identificar mais com ele do que com Betty. Oh, isso não é bom...

E, por favor. Não coloquem isso na conta de uma possível menopausa. Não estou a fim de matar ninguém esse ano.

Aguardem: Vem aí a Bolsa Marido!!!

Ah, Veja. Você não decepciona...

... É só saber casar, né nega?

A capa é da Veja de Agosto, mas eu só vi isso agora! Gente, estou em outro mundo!

Mas que casamento faz bem eu já sabia! Pois não foi mais do que comentado o casamento de Tiger Woods e Elin Nordengren? Depois que inventaram acordo pré-nupcial, casar faz um bem danado! Ainda mais depois que inventaram Acordo Pré-Nupcial.

100 milhões de DÓLARES dá pra passar o final de semana tranquila, né Elin?

Eu, que também trabalho com consultas astrais e tenho amigas que agem como oráculo também, tenho ouvido cada coisa de arrepiar os cabelos! Essa época antes do casamento é confusa, sim, mas as dúvidas que eu escuto estão me apavorando. O medo maior parece ser ficar sozinha, e não começar uma família equilibrada e saudável.

"Ainda vai aparecer outro homem para mim?"
"É ele mesmo o amor da minha vida?"
"Vou ser feliz com ele?"

Não existe mais namoro, não? Oscar Wilde é que dizia que era contra noivados, pois eles permitiam que os noivos se conhecessem melhor antes do casamento, e não havia nada mais nocivo para um relacionamento. Cinismos à parte, é romantismo demais da minha parte achar que quem está montando um circo, gastando os tubos e mudando a vida inteirinha para casar, deve saber mais ou menos o que está fazendo, né? Tudo bem que a fase do apaixonamento passa, mas a afinidade com o outro, a cumplicidade, ajudam um pouquinho.

Tudo bem, todo mundo sonha com o príncipe, o amor eterno, a companhia que dura para sempre, mas até chegar aos veteranos aí em cima, tem muita cumplicidade, muita tolerância, muito aperto de cinto e muuuuita boa vontade.
Tudo bem, o pessoal não gosta de falar nisso, mas divórcio, viuvez, solidão acontecem com todo mundo, gente. Casar faz bem, se independer faz bem, acreditar em si mesmo faz bem, manter os princípios faz bem. Muitas vezes casar é fazer um bolinho e dar uma festa para os amigos, ô Revista Veja! Estou falando com a Capricho, Nova, Marie Claire, com as meninas do Sex and the City também... Ser mulher é uma bênção muito grande, mesmo quando a gente não anexa a nossa vida à de outra pessoa.
Eu já tinha me aborrecido com uma capa da Veja que dizia que o Brasil nunca esteve tão bem, quando o poder de compra que existe para a classe D e E não está vindo da criação de empregos - coisa que a classe média até pode fazer quando não tem que pagar 36% de imposto para manter uma firma - mas de uma ajuda do governo... até quando?

Mas quem é que liga? A menina que tava fazendo consulta comigo tinha conseguido a Bolsa Marido!

Já ouvi tanto que casamento é loteria. Eu até conheço uns poucos, bem poucos que tiraram a sorte grande, ou fizeram escolhas conscientes. Um excelente casamento pode sair da união de dois cabeças ocas - porque tudo é possível. Até isso é possível. É só esquecer esse negócio de loteria depois da lua-de-mel, e parar de jogar com a sorte. Vai juntando um valor prá você mesma para agregar alguma coisa ao outro e cooperar com esse investimento de vocês dois.

Casar faz bem, para quem sabe organizar a vida, não só a festa!

Problemas de confiança

Qualquer ato de amor é uma questão de fé.

A gente sabe que pode não ser correspondido na mesma moeda, mas vale a pena arriscar?

Acho que isso vai depender do tamanho da nossa carência e do quanto a gente precisa se amparar no outro. Se amparar em quem não minta nunca, nunca engane, que seja sempre sincero e companheiro. Se a gente é capaz de ser assim, por que o outro não consegue? Se nós mulheres conseguimos ser verdadeiras o tempo todo, o que há de errado com os homens?

Com esta dor no coração e esta dúvida na minha cabeça, fui assistir o homem dos meus sonhos, Seth Meyers, no quadro Weekend Update. Ele falava sobre uma questão de relacionamentos mais discutida pelos homens:

Meu amado dizia que um estudo recente sobre sexo apontava que 85% dos homens entrevistados afirmaram que sua parceira mais recente chegou ao orgasmo enquanto apenas 64% das mulheres afirmaram ter atingido o orgasmo em sua última relação sexual.
"Acredito que isso prova o quanto as mulheres têm dificuldade de notar seus próprios orgasmos" - disse meu querido Seth.

Ele sempre tem um jeitinho de me fazer sentir melhor. Não necessariamente uma pessoa melhor... só melhor.