Quem tem medo da Mulher-Maravilha?

Fazendo postagens agora só em ano bissexto e quando dá muita vontade, meus lobos amados do Alcateia fizeram um vlog escancarando que machismo dá prejuízo. Confiram aí:

Eterna Como Um Diamante

Uma postagem anual para lembrar do aniversário da Diva das Divas. Marilyn Monroe faria 90 anos ontem, 1º de junho.

Populismo, Meritocracia, Liberdade e Glorita

Eu já tinha esquecido que tinha esse blog, já que tudo agora é vlog, vlog, vlog... Se eu quisesse mostrar minha cara não ficava na internet, ora!

Bom, rapidinho vou postando meu desabafo e minhas ideias já que lembrei que blog tem um pé no diário de menininha. Como o blog é de menininha, vamos falando de uma que usa batom cor-de-rosa, franja colada na testa e muita sinceridade. Essa usa a calcinha na cabeça mesmo! O discurso dela é muito coerente e vale a pena ser visto, questionado e absorvido para desmembramento posterior. Ela mesma é uma que sempre saiu da área de conforto para estudar tudo o que sua família - refugiados de Cuba - odiava. Ela foi conhecer o "inimigo" e voltou com outro um pouco distinto.

Glória Alvarez tem Facebook e Twitter. Fala inglês, francês e mais alguma coisa, mas não fala português.

Trófeu roda-presa...

E vivem dizendo que mulher dirige mal. Com exemplos como este estamos perdidas!

Não, não e NÃO!!!!

Atenção pessoal do Roubo Repórter: NÃO, EU NÃO ACHO APROPRIADO FAZER UM POST SOBRE O FALECIMENTO DO CANTOR WANDO! Ponto final!

Compartilhar é preciso.

É a Gota D' Água +10 from Movimento Gota d' Agua on Vimeo.

Eu Não Entendo os Homens...

... porque não há muito para entender.

O problema com os homens é que eles são muito mais simples do que a gente gostaria que eles fossem. No momento em que você entender que aquele cérebro obedece o órgão sexual na maioria de suas decisões, tudo fica mais fácil.

Eu tenho que repassar um arquivo que achei na internet sobre a opinião de um homem sobre as técnicas de sedução que a revista Cosmopolitan - nossa amada Nova - passou para que uma mulher consiga seduzir seu homem em menos de um minuto.

Ser magra e elegante é isso: dois passos e cai na cova!

Pode ser que isso não seja novidade para você, mas eu vou dizer assim mesmo caso você ainda seja uma daquelas enganadas pela mídia: A Nova, Criativa, Marie Claire e todas as outras revistas de beleza são a versão impressa de suas amiguinhas putinhas do colégio - Elas odeiam você!!!! Tudo o que essas safadas fazem é fazer com que você se sinta FEIA. É essa a função de uma revista de beleza. Se você está bem consigo mesma é muito difícil que você gaste 300 reais em uma base para maquiagem - ou que esta seja sua ambição.

Enquanto você se mata para emagrecer, ela já levou seu namorado há muito tempo!

Bom, de qualquer maneira, lá estava a Cosmopolitan com um artigo ensinando técnicas sexuais para seu marido não trocar você por uma mulher mais nova. Eram 50 técnicas! Eu só vou citar algumas que estarão seguidas do comentário do homem que analisou a matéria. Outras realmente não valem a pena. Uma delas incluía ligar para seu amor no trabalho enquanto faz sexo consigo mesma e deixar ele ouvir os gemidos. Depois se vire para convencer um brasileiro que você estava mesmo sozinha.

Essa roupa só funciona se seu corpo estiver assim. Querida, se é assim que você está, fique nua e está tudo resolvido!

A tal matéria começava dizendo que tais técnicas foram passadas por especialistas. Ora, quem são elas? As vagabundas que estão atrás do seu marido ou namorado, oras!!! Elas iriam entregar o ouro para você? Vê se acorda!

Olha isso:

1. Compre um perfume novo e deixe que ele sinta a fragrância. Depois peça para ele adivinhar em que parte do corpo você borrifou o perfume. - Se for no lugar que interessa para ele, ele vai achar em um segundo. Se não for, esse jogo acabou de ficar chato.
2. Diga para seu bem que você esqueceu a toalha e peça para ele levá-la no banheiro. Quando ele chegar, deixe que ele a veja toda nua e molhadinha. - Se eu conheço alguma coisa dos homens, você vai estar seca na hora que ele levantar o traseiro do sofá e chegar com a toalha. Você vai estar seca, louca da vida e ele vai correr de volta para o sofá porque a propaganda está terminando.
3. Acorde seu homem pela manhã chupando os dedos dele como se estivesse fazendo sexo oral. - ... e prepare-se para saber como uma sardinha pescada se sente quando ele pular de susto.
4. Pegue o celular dele quando ele não estiver olhando e tire uma foto do seu decote ou de suas calcinhas. Espere para ver o queixo dele cair. - Aproveita e manda as fotos para os amigos dele e poupa trabalho para o seu queridinho.
5. Quando você estiver numa boate muito barulhenta, chame-o para perto fingindo que vai dizer alguma coisa e seduza-o lambendo seu ouvido e dizendo safadezas. - E os amigos que fiquem lá com cara de otários. Dá para você esperar chegar em casa e deixar de ser o centro de atenções uma vez na vida? Deixa o infeliz se divertir em paz, sua chata!
6. Mude as cortinas do banheiro para aquelas em que tudo fica visível e quando seu amor entrar, sorria para ele enquanto ensaboa seu seios. - E esqueça que a porta do banheiro fica fechada por uma razão. Você vai sorrir pra ele quando ele entrar e você estiver no trono? Ewwwww....
7. Deixe uma calcinha bem sexy secando em um lugar em que seu namorado veja. - Isso vai ajudar mais seu relacionamento com o vizinho da frente. Roupa suja é roupa suja. Você não vai gostar de ver as cuecas amareladas dele pela casa.
8. Sente no colo dele durante uma festa e fique se mexendo até que ele fique no ponto. Só vocês dois vão notar - E o resto da festa inteira também. Algum sacana vai pedir para ele levantar, acredite.
9. Peça a seu namorado para abrir a porta do carro para você. Quando ele fizer isso, levante a saia e deixe claro que não está usando roupa de baixo. - e se prepare para voltar para casa.
10. Fique olhando sem piscar para a braguilha dele. - Apesar do troço só ter um olho, você sabe que essa brincadeira de "quem pisca primeiro" você já perdeu.

Homens são mais simples, o que acaba com nossa lógica complicada. O importante é saber que sua técnica para mantê-lo por perto precisa ser algo que não ofenda sua sensibilidade, porque homem nenhum vai entender que o sexo oral foi só um presente de aniversário. Se você fez uma vez, você vai fazer para sempre! Se você usou salto alto, ele não vai querer ver a sola dos seus pés de novo! Daí, meu amor, você vai ter que pensar em algo muito mais apimentado da próxima vez que se sentir insegura. Isso, sim, agrada qualquer homem - e ensina a ele que o jeito de conseguir tudo o que quer é manter você insegura ao invés de satisfeita.

Homem não liga para roupas repetidas. Você vai acabar usando este quebra-canelas diariamente!

Simplifique um pouco as coisas para si mesma e deixe seu bem ir embora quando ele quiser. Com toda a boa vontade que você está demonstrando para manter um homem, conseguir outro vai ser bastante fácil - e simples.

Enquanto isso, Nova, Cosmopolitan e companhia, VÃO TOMAR NO... orifício inexplorado pela maioria das mulheres mas que pode salvar o relacionamento da ruína. Experimentem VOCÊS e não me contem nada!

Ok. Talvez estar solteira há muito tempo não seja tão bom assim...

Acabou a culpa por não ser assim! A única coisa que eu penso é: "Para onde ela vai?" e "Quem vai pagar a conta?". Isso não pode ser bom sinal...

Eu acho que estou passando dos limites...

- Minha pia se tornou uma Feira de Ciências.
- Considero um bom exercício ficar pulando as tralhas que eu deixo pelo chão.
- Roupas de cama só são esticadas na hora de ir para a lavanderia.

- Perdi o medo de baratas!!!! (Francesinhas, é claro.)

Ok, Betty ainda tem ânimo para se enfeitar, mas vamos admitir que ela é de uma outra época quando os homens nos tratavam muito melhor. Além do mais, essa roupa não é boa para fazer ginástica. Eu já tentei.

- A bergère roubou a função do guarda-roupas, assim como o porta-treco, a bicicleta ergométrica e o puff.

- Passei a considerar tempo frio uma vantagem, pois economizo na depilação.
- Minhas meias estão sendo guardadas dentro do tênis.

- Só uso tênis!
- As refeições tiradas de potinhos passaram a ser feitas nos potinhos.

- Estou começando a achar que meu hamster está tirando muito de minha liberdade.

Eu definitivamente passei a me identificar mais com ele do que com Betty. Oh, isso não é bom...

E, por favor. Não coloquem isso na conta de uma possível menopausa. Não estou a fim de matar ninguém esse ano.

Aguardem: Vem aí a Bolsa Marido!!!

Ah, Veja. Você não decepciona...

... É só saber casar, né nega?

A capa é da Veja de Agosto, mas eu só vi isso agora! Gente, estou em outro mundo!

Mas que casamento faz bem eu já sabia! Pois não foi mais do que comentado o casamento de Tiger Woods e Elin Nordengren? Depois que inventaram acordo pré-nupcial, casar faz um bem danado! Ainda mais depois que inventaram Acordo Pré-Nupcial.

100 milhões de DÓLARES dá pra passar o final de semana tranquila, né Elin?

Eu, que também trabalho com consultas astrais e tenho amigas que agem como oráculo também, tenho ouvido cada coisa de arrepiar os cabelos! Essa época antes do casamento é confusa, sim, mas as dúvidas que eu escuto estão me apavorando. O medo maior parece ser ficar sozinha, e não começar uma família equilibrada e saudável.

"Ainda vai aparecer outro homem para mim?"
"É ele mesmo o amor da minha vida?"
"Vou ser feliz com ele?"

Não existe mais namoro, não? Oscar Wilde é que dizia que era contra noivados, pois eles permitiam que os noivos se conhecessem melhor antes do casamento, e não havia nada mais nocivo para um relacionamento. Cinismos à parte, é romantismo demais da minha parte achar que quem está montando um circo, gastando os tubos e mudando a vida inteirinha para casar, deve saber mais ou menos o que está fazendo, né? Tudo bem que a fase do apaixonamento passa, mas a afinidade com o outro, a cumplicidade, ajudam um pouquinho.

Tudo bem, todo mundo sonha com o príncipe, o amor eterno, a companhia que dura para sempre, mas até chegar aos veteranos aí em cima, tem muita cumplicidade, muita tolerância, muito aperto de cinto e muuuuita boa vontade.
Tudo bem, o pessoal não gosta de falar nisso, mas divórcio, viuvez, solidão acontecem com todo mundo, gente. Casar faz bem, se independer faz bem, acreditar em si mesmo faz bem, manter os princípios faz bem. Muitas vezes casar é fazer um bolinho e dar uma festa para os amigos, ô Revista Veja! Estou falando com a Capricho, Nova, Marie Claire, com as meninas do Sex and the City também... Ser mulher é uma bênção muito grande, mesmo quando a gente não anexa a nossa vida à de outra pessoa.
Eu já tinha me aborrecido com uma capa da Veja que dizia que o Brasil nunca esteve tão bem, quando o poder de compra que existe para a classe D e E não está vindo da criação de empregos - coisa que a classe média até pode fazer quando não tem que pagar 36% de imposto para manter uma firma - mas de uma ajuda do governo... até quando?

Mas quem é que liga? A menina que tava fazendo consulta comigo tinha conseguido a Bolsa Marido!

Já ouvi tanto que casamento é loteria. Eu até conheço uns poucos, bem poucos que tiraram a sorte grande, ou fizeram escolhas conscientes. Um excelente casamento pode sair da união de dois cabeças ocas - porque tudo é possível. Até isso é possível. É só esquecer esse negócio de loteria depois da lua-de-mel, e parar de jogar com a sorte. Vai juntando um valor prá você mesma para agregar alguma coisa ao outro e cooperar com esse investimento de vocês dois.

Casar faz bem, para quem sabe organizar a vida, não só a festa!

Problemas de confiança

Qualquer ato de amor é uma questão de fé.

A gente sabe que pode não ser correspondido na mesma moeda, mas vale a pena arriscar?

Acho que isso vai depender do tamanho da nossa carência e do quanto a gente precisa se amparar no outro. Se amparar em quem não minta nunca, nunca engane, que seja sempre sincero e companheiro. Se a gente é capaz de ser assim, por que o outro não consegue? Se nós mulheres conseguimos ser verdadeiras o tempo todo, o que há de errado com os homens?

Com esta dor no coração e esta dúvida na minha cabeça, fui assistir o homem dos meus sonhos, Seth Meyers, no quadro Weekend Update. Ele falava sobre uma questão de relacionamentos mais discutida pelos homens:

Meu amado dizia que um estudo recente sobre sexo apontava que 85% dos homens entrevistados afirmaram que sua parceira mais recente chegou ao orgasmo enquanto apenas 64% das mulheres afirmaram ter atingido o orgasmo em sua última relação sexual.
"Acredito que isso prova o quanto as mulheres têm dificuldade de notar seus próprios orgasmos" - disse meu querido Seth.

Ele sempre tem um jeitinho de me fazer sentir melhor. Não necessariamente uma pessoa melhor... só melhor.

Dormi como um bebê nessa TPM...

Pois, é. Acordei chorando de três em três horas...

Honestamente? Copyright gneicco.

E Seth Meyers Respondeu...

Eu amo a tecnologia...

Sabe quando a gente é tiete? Tiete o bastante para a calcinha vir parar na cabeça, de tanta bobagem que a gente pensa. Tinha que ter um nome grego para esse amor. Tudo bem, é Eros! Mas aí o cara faz alguma coisa e você fica mais apaixonada pelo trabalho do cara do que pelo cara em si... Ergon, trabalho. Amor Ergonerótico. A tiete é melhor.

Aí eu fico tweetando o sujeito, como quem grita num show. E eu twito, e twito... Porque twittette é assim mesmo...

Vai trabalhar, desgraçado! Quero ver sua carinha bonitinha de novo. Quando volta esse programa cretino?! (muita coisa se perde na tradução).

E o que acontece?

Aiminhamamãeéeleeomeunomejuntosnamesmaimageméeleéeleéele!

Como eu amo nerd de terno e gravata... O avatar dele é o personagem Besouro Azul com o rosto dele. Cortesia de ninguém menos que Kevin Maguire!

Ted Cord é o palhaço da Liga da Justiça. Só ele para chagar para o Batman, depois de receber uma ordem mal-humorada dele e perguntar:"Qual é a palavrinha mágica"
"AGORA!", responde o morcegão.
"Ah, bom!" responde Ted, satisfeito.

E nada mais lindo no mundo que um fã de quadrinhos inteligente e bem vestido... Seth arrebentou ao apresentar os ESPY's, o Oscar dos esportes em Los Angeles. Aí o pessoal ficou chorando para ele apresentar o Oscar mesmo. Coitado do Hugh Jackman. Fez um trabalho tão bonitinho.




O que é que eu poderia dizer...?

"Com você tudo é bom, fofinho! Caso você espirre de hoje até o dia 24 de setembro, saúde!"

A propósito, meu amado não gosta muito de tecnologia... Será que é porque qualquer tiete pode ficar atazanando ele a qualquer hora?

Vamos ver se é. Tá legendado. Até a Cnet me descobrir, isso fica online.

Baixa esse volume, ô garoto!!!!

Eu realmente peço perdão a todos os vizinhos que incomodei, junto com meus amigos, com os bailes até tarde. Não tem nada mais chato do que tentar ouvir seus próprios pensamentos dentro de sua própria casa e não conseguir. Tudo bem, quando você mora perto de um clube, não tem jeito. Poxa, eu moro perto de um salão de festas. Tudo bem, eu tenho o direito de chamar a polícia depois das dez. Só que o som vibrando no meu apartamento já me deu dor de cabeça só de tocar das 18:00 às 21:00. E olha que o troço fica do outro lado da rua.

Se eu descobrir o corno que montou isso no terraço do prédio da frente eu mato!

Eu já devo estar gagá, - não tanto quanto a outra Lady, pois ainda não acho que alumínio seja um bom "tecido" para fazer roupa - mas eu me lembro de conversar com meus amigos no baile. Depois de um tempo, conversar ficou impossível mesmo. Depois ficou impossível pensar. Depois ficou impossível dormir, porque eu fui morar numa certa esquina da Tijuca. Na esquina oposta, onde antes era uma marcenaria, abriram a "Embaixada do Nordeste".

Que saudade do barulho das serras. Mas eu disse a mim mesma: "Pelo menos, quando essa onda miserável passar, vai vir algo suportável. Não tem jeito de ficar pior do que isso.

É..

O bonde das gostosas vem aí para jogar o feminismo no lixo e provar que, se só um tapinha não dói, uma surra, uma sessão de tortura e desmembramento ocasionando na ocultação do cadáver não pode ser tão nocivo assim.

Ah, eu nem vou entrar naquela discussão interminável sobre o valor do Funk. Teve um filme tão legal com o rapaz do "Barrados no Baile", Jason Priestley, sobre isso - Proibido para Menores. O filme trata do quanto a música era uma ofensa para os mais velhos. Eu me lembro do primeiro Rock'n Rio (SIM, eu sou VELHA!!! Graças a Deus - porque isso prova que eu ainda não morri!!) quando os pais achavam que o mundo iria acabar e que aquilo era o portão para o inferno. Eu ainda não poderia ir, mas minha irmã mais velha voltou coberta de lama e de alegria.

Talvez tenha tido muito barulho na nossa época também. Quem tem medo da Lady Gaga quando se lembra da Nina Hagen? E teve coisa muito pior, mas eu não lembro deles serem uma febre, ou de serem reconhecidos como movimento cultural. Eu lembro que Justin Bieber era cinco: Menudo!!! Eu fui menudete. Eu não tenho vergonha, não. Eu podia estar engravidando em trenzinho no Baile Funk.

Bom, apesar de curtir gente que aparece por agora, tipo o Blitzen Trapper que toca na fitinha lá em cima, eu vou dar uma de velha coroca e admitir que tenho saudades de antigamente, quando até a merda era legal.

Ela mesma: Lindaaaaa garotaaaaaaaa, de Berliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiimmmm!

Tá lembrando dos anos oitenta? Lembra direito, porque você já vem enquanto eu ia - só que você não viu nada por lá e HÁ! HÁ! HÁ!



A ironia? Esse troço que eles estão dançando é muito mais funk do que o "funk" carioca.

Eu até iria fazer uma comparação e colocar(cuidado isso é o link para) uma letra do K-9, mas não vou fazer isso com meu blog. Meus alunos dizem que nem todo funk é agressivo, mas eu não lembro de sentir dor nos ossos do rosto - sério, é isso mesmo que eu sinto! - ao ouvir uma "melodia". Só acontece com esses caras.

Ai, só para limpar a mente depois de uma breve lembrança desse lixo, um barulho bem alto, bem cafona, bem ofensivo - daqueles que a gente berrava com raiva!



Os pais gritavam com a gente, mas pelo menos a gente aprendeu a escolher música. Fazer vídeo é outra história, mas música, a galera sabia fazer.

A filosofia moderna e a nova ortografia.

"Por isso que eu não como esses troços de lagosta nem nada assim. Porque essas coisas estão vivas quando são mortas". Snookie, uma das personalidades mais populares dos EUA, e mais ricas também.

Aí eu descubro que o governo brasileiro cortou 1,2 bilhões de reais da receita para a Educação. E aí eu vou espairecer no alcateia.com e comentar o final de Lost com meus amigos nerds. E aí eu vejo esse comentário tão bonitinho, na era do corretor ortográfico.

O corretor ortográfico é uma atualização que o Firefox dá, ou outro navegador qualquer. Mas afinal, para quê corrigir, né. Dá pra entender, não dá?

“Obviamente que nós não temos a sapiência de um sociólogo. Ou de alguns... ou de alguns... esta semana, é engraçado, eu fui chamado de analfabeto, essa semana eu fui chamado de ditador porque indiquei a Dilma pelo dedaço e essa mesma semana eu ganhei o título de estadista do ano...eu compreendo o ódio que isso causa. Eu compreendo, porque o intelectual ficar assistindo um operário que só tem o quarto ano primário e não tem vergonha de dizer... ganhar tudo o que ele imaginava que ele pudesse ganhar e não ganhou por incompetência... é muito difícil... " Página de informações do Facebook do Lula.

Numa democracia, popularidade basta para ser presidente. Ainda mais com um governo que desvaloriza a educação e um povo que desiste de lutar por ela.

Só de Sacanagem!

Por Elisa Lucinda

Meu coração está aos pulos!
Quantas vezes minha esperança será posta à prova?
Por quantas provas terá ela que passar?
Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas
que voam entupidas de dinheiro,
do meu, do nosso dinheiro
que reservamos duramente para educar
os meninos mais pobres que nós,
para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais,
esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade
e eu não posso mais.

É muita gente para tomar conta. Planejamento familiar, responsabilidades para o menor de idade e fim da ilusão de que construção ilegal é solução para a falta de moradia precisam parar de ser tabu e palavrão na sociedade.

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz,
minha confiança vai ser posta à prova?
Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?
É certo que tempos difíceis existem
para aperfeiçoar o aprendiz,
mas não é certo que a mentira
dos maus brasileiros
venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro,
a luz é simples,
regada ao conselho simples de meu pai,
minha mãe, minha avó
e os justos que os precederam:
"Não roubarás",
"Devolva o lápis do coleguinha",
"Esse apontador não é seu, minha filha".

Ao invés disso,
tanta coisa nojenta e torpe
tenho tido que escutar.
Até habeas corpus preventivo,
coisa da qual nunca tinha visto falar
e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste:
esse é o tipo de benefício
que só ao culpado interessará.

Irmã Dorothy Stang lutou em defesa do Projeto de Desenvolvimento Sustentável (PDS). "O uso democrático da terra vai permitir que todos ganhem". O setor 55 do projeto chama-se "Esperança".

Pois bem, se mexeram comigo,
com a velha e fiel fé do meu povo sofrido,
então agora eu vou sacanear:
mais honesta ainda vou ficar.
Só de sacanagem!

Dirão: "Deixa de ser boba,
desde Cabral que aqui todo mundo rouba"
e vou dizer: "Não importa,
será esse o meu carnaval,
vou confiar mais e outra vez.

Como é que um troço tão básico como não ser condenado por um crime precisa de um projeto de lei para impedir uma candidatura? E olha que a condenação ainda vai ser revista por dois juízes que vão considerá-la relevante ou não...

Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos,
vamos pagar limpo a quem a gente deve
e receber limpo do nosso freguês.
Com o tempo a gente consegue ser livre,
ético e o escambau."

Dirão: "É inútil, todo o mundo aqui é corrupto,
desde o primeiro homem que veio de Portugal".
Eu direi: Não admito,
minha esperança é imortal.

Eu repito, ouviram? Imortal!
Sei que não dá para mudar o começo
mas, se a gente quiser,
vai dar para mudar o final!

Agora que você já leu, vamos ouvir para decorar e declamar sempre que necessário for:



E vale a pena visitar a Lucinda. Olha ela aí:http://www.escolalucinda.com.br/

É ruim porque é ilegal ou é ilegal porque é ruim?

Ter opiniões diferentes da Justiça nunca é fácil, mas é por isso que a Justiça existe. Eu acho que seria uma ótima ideia assassinar meu vizinho, mas a lei não permite que eu faça isso. Assim, a vida do meu vizinho está protegida pela lei e pela minha incapacidade de esconder pistas, por mais que eu veja CSI.


Poucos entendem as vantagens da morte do meu vizinho, mas eu posso garantir que não vai haver perda ou dano a nenhum membro da sociedade, além dele mesmo, se ele morrer. Eu posso decorrer por muito tempo sobre isso, mas não vou convencer a todos. Talvez convença poucos. O pior problema é que a ideia de saber que alguém morreu a marteladas, beliscões ou apenas com um tiro certeiro enoja muitas pessoas.

Difícil resistir à tentação de vestir um casaco de chinchila com um pelo gostoso como esse em tom natural de violeta. Só é preciso esfolar o bicho vivo para o pelo não perder o brilho.

Por isso existem sociedades protetoras para criaturas que não são protegidas por lei. Chinchilas, raposas e foquinhas bebês não têm direito à vida legalmente. Caçar animais é condenável, mas não por lei. Pelo menos, não é assassinato.

Mas estes caçadores estão lá longe. Lá no Alasca, lá na Sibéria e marretam suas vítimas com muita discrição. Como evitar que eles continuem atuando? Acabando com a demanda pelo produto final de sua atividade. Não se compra mais casacos de pele.

La Jolie jura que isso é pele falsa.

Fácil falar, mas como convencer uma sociedade acostumada com um produto confortável, bonito e que é sinal de status? Ativistas começaram a pegar pesado para proteger as foquinhas. Primeiro começaram a jogar tinta vermelha em casacos de pele. Depois os próprios usuários começaram a pagar pelos crimes dos caçadores - eles eram tratados como responsáveis diretos da morte dos animais, apesar de serem responsáveis indiretos.

Sair por aí vestindo um casaco de pele exige coragem e alguma explicação ("é da minha avó... é a pele do meu labrador que morreu ano passado... é de mink, mas ele era um bicho muito ruim").

O estilista diz que essas peças foram feitas de outros casacos de pele. Nenhum bichinho que já não estava morto, foi cortado para fazer estas roupas.

Pois é... Mas se você está com o pensamento claro, já sabe onde eu quero chegar.

O resto do seu casaco de pele está aqui.

As campanhas para salvar foquinhas são pavorosas. Mas quando se fala sensibilizar o usuário de drogas a coisa tem que ser vista com muito cuidado. Não se pode ofender quem é vítima da sociedade. Aliás, tem um monte de motivos para usar drogas e só um para parar de usar: tem gente morrendo por causa do mercado que o viciado financia.

Viciado, não!!! Dependente químico que precisa ser compreendido e ajudado.

Com a legalização das drogas, isso seria resolvido, né? O dinheiro, ao invés de ir para o bandido, iria para o governo. COMO É QUE ALGO COMO CRACK E HEROÍNA PODEM SER LEGALIZADOS? Que fabricante vai assumir a qualidade destes produtos?! E quem é que vai querer ser ficar à mercê de processos mais cabeludos dos que a indústria de cigarros - que, caramba, vai bem, obrigado!

Tudo bem, ele não tem dinheiro para comer. O crack é de graça?
Eu também tenho pena dele, mas ele não vai ter pena de mim.

Mesmo que se legalize, vejam o caso de outra droga: o álcool. O Absinto de verdade tinha uns 60% de teor alcoólico. Engasga Gato nenhum, que esteja no mercado, tem mais que 40% de teor alcoólico. Álcool é uma droga legalizada, mas ela precisa seguir certas normas para ir para o mercado. Quem é que vai querer ser usuário de um crack "seguro"?

Ah, mas legaliza só a maconha, que é uma droga mais intelectual - apesar de papo de maconheiro ser a coisa mais estúpida que eu já vi na vida. Aliás, esse papo só pode ser papo de maconheiro, porque uma coisa tão egoísta só pode vir de quem vive num microcosmo mesmo!

Estas imagens não adiantaram contra os tabagistas?
Bom, o PETA não desistiu tão fácil, desistiu?

Não! Vício pelo vício, o usuário não tem motivos para parar. Ele escolheu aquele caminho, ele escolheu lidar com este problema. As leis de trânsito tentam nos proteger da irresponsabilidade dos bêbados. Felizmente ninguém mais precisa respirar o mesmo ar que o colega tabagista. Mas as consequências do uso de drogas, até da maconha baratinha, é um Estado perdido e humilhado por um império instável pra caramba!

Para quem mora no Rio de Janeiro, isso pode ser considerada uma morte por causas naturais.

Não é imoral, do ponto de vista patriótico, ser dependente químico. O álcool causa mais vítimas, mata mais, causa mais vergonha, blá, blá, blá... NINGUÉM LIGA!!!

O usuário de drogas está tendo que lidar com a dor da realidade sobre o ideal e os conflitos internos? Tá bom! Tenta a fluoxetina! Nenhum traficante vende fluoxetina. Tem sob receita na Botica do Rio e em qualquer farmácia de manipulação. Vinte reais um pote com sessenta comprimidos. Causa dependência, não, não sei, DANE-SE!!! Tem um Rio de Janeiro que era lindo perdido e perigoso na mão de gente que consegue dinheiro FÁCIL.

O motivo que leva jovens de classe média e alta a se tornarem usuários de drogas já não me interessa há muito tempo.

O motivo principal da alimentação dessa indústria é egoísta e FÚTIL. Não é o desesperado que movimenta essa máquina - esse vai morrer logo. É o fútil, o irresponsável, o que nem liga para quanta gente morre só para a sua festa não ser um tédio.

Entre a madame que paga o preço de um apartamento num bicho morto - o que é feio, eu admito - e o trocado que o palhaço dá, lá na faculdade, por um pacote de cocaína, é o pacotinho baratinho que está afetando o meu direito de ir e vir. É essa meleca de pacotinho que está contribuindo para um garoto de quatorze anos me ameaçar com um revólver no 234, na subida do Alto da Boa Vista. DESIGUALDADE SOCIAL É A SUA MÃEZINHA! Nós dois sabemos que ele não está roubando para comer.

Este jovem de treze anos, cujo nome foi protegido pela alcunha Fred, disse que no início, apesar de vender ecstasy e LSD, não se considerava traficante.

Eu já sei que antes de poder responsabilizar o dependente químico eu preciso resolver o problema da desigualdade social, do ensino deficiente, da qualidade de vida dos trabalhadores de baixa renda, dos moradores de área de risco e da consciência social da instituição familiar como um todo, além da participação dos pais na conscientização de seus filhos adolescentes. Quer saber? Você não me convence mais.

Tropa de Elite foi um barato que se distribuiu sozinho, fez seu marketing sozinho e virou febre. Nem o Padilha nem o ator Wagner Moura gostaram da ideia de ver Capitão Nascimento como um herói nacional, mas não foi a mídia que formou essa opinião, foi o saco cheio do povo.

Dane-se o sociólogo e dane-se o Capitão Nascimento. Eu odeio quem mata bichinhos para usar casacos bonitos e eu odeio quem sobe morro para levar dinheiro para bandido só para não ter que encarar a própria chatice.

Patrocinador do tráfico de drogas, eu considero você responsável pela consequência final dos seus atos. O que eu puder fazer para te causar embaraço até que você financie outra indústria menos destrutiva, eu farei.

A propósito: se por um milagre as drogas se tornarem legais e o tráfico tiver que vender bala Juquinha genuína para viver, eu volto a falar contigo numa boa...

... e boicoto bala Juquinha.

As Mais Belas

Assim como o Madonna chamou a atenção do mundo para Antônio Bandeiras, Marilyn Monroe também teve sua "afilhada" no showbizz.

Ella Fitzgerald já tinha provado seu talento há muito tempo, mas isso ainda não era o bastante para lhe abrir as portas do Mocambo, clube mais chique e in da época.

Marilyn Monroe já conhecia Ella Fitzgerald de outros clubes mais simples e menos adequados para uma moça americana tão branquinha na década de 50. Apesar da relutância da gerência do Mocambo em apresentar uma negra em um lugar onde só brancos eram admitidos, Marilyn garantiu que, caso Ella se apresentasse lá, ela compareceria a todos os shows, na primeira mesa.

Ella declarou anos mais tarde:"O dono disse "sim", e Marilyn estava lá, toda noite. A imprensa invadiu o lugar. Depois disso nunca mais precisei tocar em clubes pequenos de novo. Marilyn era uma mulher incomum - à frente de seu tempo, mas ela não sabia disso".

Marilyn me faz lembrar outra dama do jazz, Billie Holiday. A dependência química de barbitúricos e bebida acabou, se não com a vida das duas, com muito de seu autocontrole. Todas as três foram órfãs, tiveram uma infância pavorosa e construíram a carreira do nada. Talvez a feiura de Ella a tenha poupado de muitos revezes aos quais Billie e Marilyn não escaparam.

O engraçado é que, ouvindo essa mulher, mesmo vendo suas fotos com as perucas e vestidos mais pavorosos do século XX, não consigo achá-la feia.

Escuta só estes dois feiosos: Ella e ele - Louis Armstrong.

Stars fell on Alabama.



beijinhos.